Яна

ВОПРОС:

Здравствуйте. Меня зовут Яна. Мне 26 лет. Замужем 2 года. С мужем дружили 7 лет. Детей нет, по состоянию здоровья. Надежду пока не потеряли. Выходя замуж, примерно представляла наше не легкое будущие, т.к. очень сложный характер у моего мужа, но никогда не думала, что он начнет пить. Его выпивки можно уже назвать алкоголизмом, есть зависимость. В запои он не уходит, но пьет часто (ч\з день, два), много (может выпить бутылку водки) в одиночку и при этом ведет себя агрессивно и безобразно, даже опасно для общества.

Если мы в компании, мне очень стыдно за него. В пьяном состоянии он может оскорблять меня, нести всякую чушь про моих родственников, а самое страшное может меня избить, однажды подставлял ружье к моей голове и выстрелил в стену (частный дом). После такого поведения, просыпается со словами: прости, умоляю, люблю, обещаю, закодируюсь, сам не понимаю, наверное, от травм головы. Года 3-4 назад его избили, сильное сотрясение мозга и не первое. Сам по характеру очень нервный, ревнивый, вспыльчивый, но быстро отходит. Обещания держит неделю, две максимум. И потом начинается все заново, тяжелая напряженная работа, я сильно устаю (таксист, сутки работает, сутки дома + воскресенье, з\п средняя от 90-100 тыс.), не переживай, сильно напиваться не буду. Однажды все таки настояла на своем «нет», он закатил скандал и напился без моего согласия, еще и виноватой осталась.

Мать его тоже любит выпить и стала замечать в муже ее выходки. Его дядька по матери тоже алкоголик (закодированный), его дед по матери тоже алкоголик.

Трезвый он очень хороший, внимательный, любит меня, моих родственников, может вспылить по мелочи, но минут ч\з 5 извинится и поднимет мое испорченное настроение.

Подскажите, пожалуйста, что мне делать? Как с этим бороться и бороться ли вообще? Неужели он алкоголик? Или это психическое заболевание? Может быть, мне надо быть еще жестче?

ОТВЕТ:

Все трудные жизненные ситуации люди создают сами своими решениями и поступками. Вы – не исключение, ситуация сложилась таковой, после того, как вы приняли решение связать свою жизнь с таким, мягко говоря, сложным, агрессивным человеком, обремененным наследственным алкоголизмом. Возможно, мои слова покажутся вам жесткими, но они продиктованы опасениями за вашу дальнейшую жизнь.

Итак, вопросы вашего письма:
Подскажите, пожалуйста, что мне делать?
Это вы можете решить только сами. Перестаньте находить оправдания асоциальному поведению мужа, перестаньте извинять его. Главное, чтобы решение было своевременным, потому что многие женщины – жертвы домашней тирании так и не успевают принять это самое решение.
Как с этим бороться и бороться ли вообще?
А с чем тут можно бороться? Любая ваша борьба – это вызов агрессору. Вам необходимо осознать, что вы находитесь в ситуации, которая угрожает вашей жизни и вашему здоровью!
Неужели он алкоголик? Или это психическое заболевание?
Очень важно набраться мужества и взглянуть правде в глаза. Одно идет об руку с другим.
Может быть, мне надо быть еще жестче?
Для чего? Чтобы вызвать еще больше агрессии и пострадать? Расстаньтесь с безнадежной идеей изменить мужа.

Яна, все мучители по-своему «любят» своих жертв, поэтому мольбы о прощении, демонстрация заботы и нежности – типичное поведение агрессора. А самое главное, тиран всегда  стремиться найти причину своего поведения не в себе, а в окружении и обстоятельствах. После побоев, он будет изливать своей жертве душевную историю о родителях, которые обделили любовью в детстве,  о травме, которая заставляет его так меняться, что он сам себя не узнает, о друге, который вывел его из себя. А если этого будет недостаточно, то в ход пойдет самый верный и обезоруживающий вас аргумент – вы не подарили ему ребенка. Вот если бы у вас были дети, то он стал бы другим человеком. Одним словом, виновных будет много, только не он сам. И даже после убийства в таких семьях, а у нас в стране показатели семейного насилия очень высокие, супруг будет искренне уверять, что не понимает, как это произошло.

Очень жаль, что ваши родители не сумели воспитать в вас самоуважение и сейчас попустительствуют подобной ситуации. Их задача бить тревогу и спасать дочь. Вы и сами уже довольно зрелая женщина. Учитесь уважать себя как личность. Быть счастливой – ваша обязанность, а не право. Только счастливая женщина способна воспитать счастливого ребенка и подарить счастье другому человеку. Самый ценный подарок это жизнь, а вы подвергаете ее такой опасности. Тиран, однажды применивший насилие не остановится никогда. Следующий выстрел из ружья может достигнуть своей цели.

Определите, чего вы достойны по собственному мнению. Если сочтете, что единственный возможный для вас партнер – это ваш муж, пьющий и бьющий вас, целящийся в вас из ружья, то имеете полное право сделать такой выбор и быть готовой пройти все, что случится. Но тогда не будет внутренних метаний – это будет ваш осознанный выбор.

Ваше письмо говорит о том, что вы в замешательстве и не можете понять как строить жизнь дальше. Чтобы принять верное решение ответьте честно себе на следующие вопросы:
Задумайтесь, а может быть, не просто так, судьба не дает вам детей с этим человеком?
Может быть, она этим вам подсказывает что-то?
Какими могли бы быть ваши дети?
Не будут ли они страдать наследственным алкоголизмом?
И не будете ли вы в старости видеть от своих детей такое же отношение к себе, ведь дети обучаются поведению в семье?
Хотите ли вы быть счастливой?
Каковы счастливые семейные отношения? Найдите примеры таких взаимоотношений среди своих друзей и близких.
Что отличает эти отношения от ваших семейных отношений?
Вы хотите проживать свою жизнь с этим человеком или нет? Без всяких «если бы». Он такой, какой есть и таким будет всегда, примите это как данность.
Что вас удерживает в этих отношениях?
Вы цените его чувства к вам?
Какие это чувства?
Как и в чем они выражаются?
Возможно, вы упиваетесь своими собственными чувствами к этому человеку?
Что в собственных чувствах вам особенно дорого?
Вы видите в себе «правильного» человека, который надежен и не оставит партнера, считая его поведение – реакцией больного и травмированного человека?
Вам неловко от мысли, что станут говорить друзья и знакомые, если вы расстанитесь?
Вам не хочется менять привычный уклад жизни, разрыв отношений страшит вас?
Может быть, вы боитесь процесса расставания и агрессии в свой адрес?
Материальная обеспеченность дает чувство удобства и надежности, но стоит ли ради нее приносить в жертву собственную жизнь и жизнь своих будущих детей?

Сядьте удобно, расслабьтесь. Закройте глаза и представьте себе свою жизнь через 5 лет. Опишите ее себе. Затем почувствуйте есть ли там, в будущем, через 5 лет рядом с вами ваш сегодняшний партнер. Задайте себе вопрос:
- Он там есть со мной? Да или нет? И примите ответ, который придет.

Обдумайте свои ответы на вопросы и свои размышления о дальнейшей жизни. Надеюсь это поможет вам найти правильное решение.

И помните, что только ваше собственное решение является верным – принять его должны вы и только вы. Если испытаете затруднения с принятием этого решения, записывайтесь на прием. Вместе мы его найдем.

Лариса Поттмель