Мария
ВОПРОС:
Я 2 года назад рассталась с любимым человеком по своей вине, по глупости. Он меня любил, а я его обманула по ерунде. С тех пор чтобы я не делала, он категорически не хочет со мной общаться, на всех сайтах меня блокирует я даже не знаю как с ним поговорить. Как мне быть?
ОТВЕТ:
Как быть в вашей ситуации? Конечно же, просить прощения, в том случае, если вы раскаиваетесь, и если обман был, как вы считаете, несущественным. Но сначала нужно разобраться в собственной позиции.
Насчет обмана, как вы пишите «по ерунде» - сомневаюсь, что для того, кого обманули имеет значение степень обмана. Он просто чувствует, что не может доверять тому, кто его обманул. Кроме этого, если он не считает возможным выслушать ваши объяснения, то для него случившееся вовсе не ерунда.
Если вы строите взаимоотношения, то лучше не лгать. Мы слышим это на каждом шагу, но вряд ли осознаем. Наверное, вас тоже когда-то в жизни обманывали, и вы тоже были разочарованы в том, кто вас обманул. Вспомните такую ситуацию из вашего прошлого - это очень неприятное чувство.
Хорошо обдумайте случившееся, объясните сами себе причины вашего поступка и решите сможете ли вы никогда не лгать, если этот человек найдет в себе мужество простить вас. Напишите ему честно и искренне о том, что вы много размышляли о своем поступке и к каким выводам пришли. Попросите о встрече, чтобы поговорить, если это нужно. Его желание вас выслушать и принять ваше «Прости!» зависит от степени вашей искренности и настойчивости. Если вы хотите уладить эту ситуацию, то ничто не помешает вам это сделать. Существуют не только необозримые просторы Интернета – есть еще реальный мир, где один человек может прийти к другому и настоять, чтобы его выслушали.
Ведь это нужно, в первую очередь вам. Если это объяснение не состоится, у вас останется ощущение незавершенности ситуации, это будет тревожить вас. Ваши мысли будут навязчиво возвращаться к этому эпизоду вашей жизни. Поэтому лучше уладить все сейчас и не тянуть за собой разрушающее чувство вины в будущее.
Не исключено, что вас не простят, будьте готовы принять это. Вы не можете повлиять на решение другого человека. Но и в этом случае, вы ощутите облегчение. При любом исходе, вы получите урок, который поможет понять, что недопустимо в отношениях и в будущем этот опыт поможет избежать подобных ошибок. Я желаю вам удачи и примирения с вашим молодым человеком.
Лариса Поттмель
|
Яна
ВОПРОС:
Здравствуйте. Меня зовут Яна. Мне 26 лет. Замужем 2 года. С мужем дружили 7 лет. Детей нет, по состоянию здоровья. Надежду пока не потеряли. Выходя замуж, примерно представляла наше не легкое будущие, т.к. очень сложный характер у моего мужа, но никогда не думала, что он начнет пить. Его выпивки можно уже назвать алкоголизмом, есть зависимость. В запои он не уходит, но пьет часто (ч\з день, два), много (может выпить бутылку водки) в одиночку и при этом ведет себя агрессивно и безобразно, даже опасно для общества.
Если мы в компании, мне очень стыдно за него. В пьяном состоянии он может оскорблять меня, нести всякую чушь про моих родственников, а самое страшное может меня избить, однажды подставлял ружье к моей голове и выстрелил в стену (частный дом). После такого поведения, просыпается со словами: прости, умоляю, люблю, обещаю, закодируюсь, сам не понимаю, наверное, от травм головы. Года 3-4 назад его избили, сильное сотрясение мозга и не первое. Сам по характеру очень нервный, ревнивый, вспыльчивый, но быстро отходит. Обещания держит неделю, две максимум. И потом начинается все заново, тяжелая напряженная работа, я сильно устаю (таксист, сутки работает, сутки дома + воскресенье, з\п средняя от 90-100 тыс.), не переживай, сильно напиваться не буду. Однажды все таки настояла на своем «нет», он закатил скандал и напился без моего согласия, еще и виноватой осталась.
Мать его тоже любит выпить и стала замечать в муже ее выходки. Его дядька по матери тоже алкоголик (закодированный), его дед по матери тоже алкоголик.
Трезвый он очень хороший, внимательный, любит меня, моих родственников, может вспылить по мелочи, но минут ч\з 5 извинится и поднимет мое испорченное настроение.
Подскажите, пожалуйста, что мне делать? Как с этим бороться и бороться ли вообще? Неужели он алкоголик? Или это психическое заболевание? Может быть, мне надо быть еще жестче?
ОТВЕТ:
Все трудные жизненные ситуации люди создают сами своими решениями и поступками. Вы – не исключение, ситуация сложилась таковой, после того, как вы приняли решение связать свою жизнь с таким, мягко говоря, сложным, агрессивным человеком, обремененным наследственным алкоголизмом. Возможно, мои слова покажутся вам жесткими, но они продиктованы опасениями за вашу дальнейшую жизнь.
Итак, вопросы вашего письма:
Подскажите, пожалуйста, что мне делать?
Это вы можете решить только сами. Перестаньте находить оправдания асоциальному поведению мужа, перестаньте извинять его. Главное, чтобы решение было своевременным, потому что многие женщины – жертвы домашней тирании так и не успевают принять это самое решение.
Как с этим бороться и бороться ли вообще?
А с чем тут можно бороться? Любая ваша борьба – это вызов агрессору. Вам необходимо осознать, что вы находитесь в ситуации, которая угрожает вашей жизни и вашему здоровью!
Неужели он алкоголик? Или это психическое заболевание?
Очень важно набраться мужества и взглянуть правде в глаза. Одно идет об руку с другим.
Может быть, мне надо быть еще жестче?
Для чего? Чтобы вызвать еще больше агрессии и пострадать? Расстаньтесь с безнадежной идеей изменить мужа.
Яна, все мучители по-своему «любят» своих жертв, поэтому мольбы о прощении, демонстрация заботы и нежности – типичное поведение агрессора. А самое главное, тиран всегда стремиться найти причину своего поведения не в себе, а в окружении и обстоятельствах. После побоев, он будет изливать своей жертве душевную историю о родителях, которые обделили любовью в детстве, о травме, которая заставляет его так меняться, что он сам себя не узнает, о друге, который вывел его из себя. А если этого будет недостаточно, то в ход пойдет самый верный и обезоруживающий вас аргумент – вы не подарили ему ребенка. Вот если бы у вас были дети, то он стал бы другим человеком. Одним словом, виновных будет много, только не он сам. И даже после убийства в таких семьях, а у нас в стране показатели семейного насилия очень высокие, супруг будет искренне уверять, что не понимает, как это произошло.
Очень жаль, что ваши родители не сумели воспитать в вас самоуважение и сейчас попустительствуют подобной ситуации. Их задача бить тревогу и спасать дочь. Вы и сами уже довольно зрелая женщина. Учитесь уважать себя как личность. Быть счастливой – ваша обязанность, а не право. Только счастливая женщина способна воспитать счастливого ребенка и подарить счастье другому человеку. Самый ценный подарок это жизнь, а вы подвергаете ее такой опасности. Тиран, однажды применивший насилие не остановится никогда. Следующий выстрел из ружья может достигнуть своей цели.
Определите, чего вы достойны по собственному мнению. Если сочтете, что единственный возможный для вас партнер – это ваш муж, пьющий и бьющий вас, целящийся в вас из ружья, то имеете полное право сделать такой выбор и быть готовой пройти все, что случится. Но тогда не будет внутренних метаний – это будет ваш осознанный выбор.
Ваше письмо говорит о том, что вы в замешательстве и не можете понять как строить жизнь дальше. Чтобы принять верное решение ответьте честно себе на следующие вопросы:
Задумайтесь, а может быть, не просто так, судьба не дает вам детей с этим человеком?
Может быть, она этим вам подсказывает что-то?
Какими могли бы быть ваши дети?
Не будут ли они страдать наследственным алкоголизмом?
И не будете ли вы в старости видеть от своих детей такое же отношение к себе, ведь дети обучаются поведению в семье?
Хотите ли вы быть счастливой?
Каковы счастливые семейные отношения? Найдите примеры таких взаимоотношений среди своих друзей и близких.
Что отличает эти отношения от ваших семейных отношений?
Вы хотите проживать свою жизнь с этим человеком или нет? Без всяких «если бы». Он такой, какой есть и таким будет всегда, примите это как данность.
Что вас удерживает в этих отношениях?
Вы цените его чувства к вам?
Какие это чувства?
Как и в чем они выражаются?
Возможно, вы упиваетесь своими собственными чувствами к этому человеку?
Что в собственных чувствах вам особенно дорого?
Вы видите в себе «правильного» человека, который надежен и не оставит партнера, считая его поведение – реакцией больного и травмированного человека?
Вам неловко от мысли, что станут говорить друзья и знакомые, если вы расстанитесь?
Вам не хочется менять привычный уклад жизни, разрыв отношений страшит вас?
Может быть, вы боитесь процесса расставания и агрессии в свой адрес?
Материальная обеспеченность дает чувство удобства и надежности, но стоит ли ради нее приносить в жертву собственную жизнь и жизнь своих будущих детей?
Сядьте удобно, расслабьтесь. Закройте глаза и представьте себе свою жизнь через 5 лет. Опишите ее себе. Затем почувствуйте есть ли там, в будущем, через 5 лет рядом с вами ваш сегодняшний партнер. Задайте себе вопрос:
- Он там есть со мной? Да или нет? И примите ответ, который придет.
Обдумайте свои ответы на вопросы и свои размышления о дальнейшей жизни. Надеюсь это поможет вам найти правильное решение.
И помните, что только ваше собственное решение является верным – принять его должны вы и только вы. Если испытаете затруднения с принятием этого решения, записывайтесь на прием. Вместе мы его найдем.
Лариса Поттмель
|
Анна
ВОПРОС:
Добрый день, мой вопрос касается моих родителей, а в большей степени моего отца. Мой отец - алкоголик. Не "запойный", может пить кажый день, а может не пить неделю, но психические сдвиги уже есть. У него поменялись ценности, испортились отошения с моими братой и мамой. Он перестал работать, и единственное что делает - лежит на диване и читает фантастические журналы. В детстве он страдал эпилепсией, и еще недавно у него был незаурядный ум. Сейчас человек стал неузнаваем. Он ни к чему не стремиться, не хочет искать работу, необходимые его нужды - еда и спиртное удовлетворяются. Он признает, что он алкоголик, по крайней мере на словах, но лечится не хочет. В такой ситуации, может ли что-нибудь сделать семья, или мы уже потеряны для него и остается только принудительное лечение? Благодарю заранее за ответ. С уважением, Анна.
ОТВЕТ:
Анна, вы затронули очень болезненную тему зависимости от алкоголя. Огромное количество семей сталкиваются с этой проблемой. Причин алкоголизма много – это и социальные и психологические и другие причины. Ваш папа находится в достаточно зрелом возрасте. Очень часто с мужчинами такого возраста происходит некий душевный надлом. Цель, ради которой создавалась семья, реализована – дети выросли, встали на ноги и вдруг человек обнаруживает пустоту. К этому может добавляться профессиональная неудовлетворенность – человек всегда занимался работой, которую не любил, потому что нужно было содержать семью. Это создает дополнительное напряжение.
Человеку кажется, что больше стремиться не к чему и появляется чувство опустошенности. Это тяжелое психологическое состояние - чувство, что жизнь прожита напрасно, что ничего уже больше не будет и будущее не имеет никакого смысла. В такие моменты человек «пересмаривает» свою жизнь и приходят горькие мысли о том, что прожил не так, как хотел. Если ваши папа и мама не сумели постороить доверительные и эмоционально близкие отношения, то это дополнительно усугубляет ситуацию.
Выход из такого состояния зависит от способности человека приспосабливаться к новым условия и его волевых качеств. Чем можете помочь именно вы? Подумайте о том, какие отношения сложились у ваших родителей. И если хотите им помочь, то поговорите со всеми членами своей семьи, как я поняла, у вас есть брат и мама, может быть кто-то еще. Обсудите всесторонне сложившуюся ситуацию и выработайте коллективное решение, как реагировать на поведение вашего папы. Только эта реакция не должна быть агрессивной. Примите решение говорить папе о том, как вам всем тяжело видеть его такое состояние. Иногда помогают «семейные советы» с участие всех членов семьи, если они объединяют свои усилия и реагируют спокойно, искренне и с любовью.
Вспомните о том хорошем, что было в вашей семье. Обязательно скажите своему папе, как много он значил для вас в детстве и о том, как вы его любите. Особенно важно это, если в вашей семье раньше не было принято выражать любовь друг к другу. Спросите папу, что явилось причиной таких перемен в нем? Будьте тактичны и внимательны, выслушайте его и поймите. Скажите ему, как вы несчастны и какую боль испытываете, видя, как он разрушает свою жизнь, как вам хочется видеть его таким же, как в детстве, веселым, сильным и самым дорогим на свете человеком. Конечно, такие разговоры внутри семьи должны быть не разовой акцией. Каждый из вас постоянно должен растапливать лед недоверия в душе вашего папы любовью и сочувствием, чтобы у него появился мотив и желание измениться.
Вселите в него надежду, что все можно изменить, стоит только захотеть. Приведите примеры людей, которые в 50 лет и старше круто меняли свою жизнь или профессию и даже добивались успехов в этом новом деле. Возможно, у вашего папы были таланты – он, например, занимался резьбой по дереву или любил что-то мастерить. Придумайте, как вновь увлечь его этим. Или предложите ему написать фантастический роман, он ведь любит их читать. Или создать Книгу истории его рода, где он опишет все, что помнит о своих родителях и семье и напишет главу, адресованную своим потомкам. Пусть эта книга станет реликвией вашей семьи, и будет передаваться от поколения к поколению, каждое из которых будет вписывать в нее свои главы и свои послания потомкам. Одним словом, вам лучше знать, чем можно увлечь своего папу.
Для лечения алкогольной зависимости очень важно, чтобы человек принял самостоятельное решение измениться. Тогда эта реабилитация принесет результат. Любое принудительное лечение часто оказывается нерезультативным, если такое лечение проводится принудительно. Я искренне желаю вашей семье согласия и любви, вашему папе избавления от его зависимости. А вам - стать тем связующим звеном, которое поможет вашей семье объединиться для преодоления трудной ситуации.
Лариса Поттмель
|
В консультацию пришли первые вопросы и среди них оказались несколько вопросов объединенных одной темой. Привожу эти вопросы…
У меня хорошая работа, зарплата, которая меня устраивает. Я знаю, что в моем возрасте и с моим неоконченным образованием, я вряд ли смогу найти другую работу, чтобы была с такой же зарплатой. Подруги говорят, что я должна радоваться тому, что имею. Но я чувствую себя всё несчастнее. Заставить себя идти на работу – просто пытка. Мне кажется, что работа отнимает все моё время и все мои силы. У меня не остается времени ни на что другое. Посоветуйте, что делать?
Марина
Моя работа находится рядом с домом. У меня вполне неплохая зарплата, есть возможность всегда отпроситься, если нужно с ребенком к врачу или еще куда-то. Коллектив тоже устраивает, но все время ловлю себя на мысли, что жизнь проходит впустую. Все время какая-то тоска, а сейчас я стала чувствовать, что даже не хочется идти на работу. В пятницу наступает облегчение при мысли, что впереди выходные. Что мне делать? Уйти с работы – а вдруг я не смогу найти такую же работу, с такой высокой зарплатой? Как быть?
Елена
Я работаю менеджером в довольно крупной компании и совершенно не реализован в профессии. Я не чувствую признания со стороны руководства и даже в коллективе. Это меня мучает, ощущаю бессмысленность. Стал с трудом ходить на работу и часто думаю, что мог бы заняться чем-то другим. Но я работаю в компании уже 5 лет и мне хорошо платят. Как можно уйти с такой работы? Где еще я могу найти такую зарплату? У меня и моей семьи немалые потребности и хочется жить с комфортом. Что делать?
Алексей
ОТВЕТ:
Многие из нас стояли перед подобным выбором. Это трудный выбор между материальными и духовными потребностями. Это всегда борьба между внутренним и внешним. Как поступить? Не делать выбора – это тупиковый путь. Растет внутреннее напряжение, делая вас либо конфликтным, либо апатичным. Остается решить: неудовлетворенность своей жизнью – большая плата за комфорт или нет?
Сделать выбор в пользу потребностей Души и искать новый путь в своей жизни – решиться на это непросто. Впереди неизвестность. А вдруг станет хуже, чем сейчас? Принимая такое решение приходиться покидать зону комфорта и обрекать себя на переходное нестабильное состояние. Обычно такое решение принимают люди, у которых накопилось очень много негативных эмоций в отношении своей работы. Когда степень напряжения достигает своего предела, человек принимает решение изменить все немедленно. И никакие «разумные» соображения уже не являются для него правильными.
Остаться в зоне комфорта – в отлаженной, пусть и не самым лучшим образом жизни, надежнее, на первый взгляд. Здесь покой и предсказуемость – хорошая зарплата, пусть и за нелюбимую работу, но зато довольна семья, есть возможность сделать важные крупные покупки, вступить в ипотеку и прочее. Здесь определенность – я знаю, что будет завтра, послезавтра, через месяц или год. Я могу прогнозировать. Но внутренняя неудовлетворенность не покинет вас. Вы будете накапливать это напряжение, пока не примите решение и не осуществите свое намерение. И если не решитесь на перемены, которых требует ваша Душа, то будете ходить по докторам, разрушите свои отношения с семьей и близким окружением, ударитесь в пьянство или другие зависимости.
Делая свой выбор, мы видим, обычно два варианта развития событий:
1. Я все меняю в свой жизни и начинаю поиски новой работы, нового стиля жизни и прочее…
2. Я не меняю пока ничего, считая, что ситуация для этого неподходящая…
Но мы всегда не замечаем третьего варианта, более гибкого или дипломатичного. Понимая необходимость перемен, всегда можно начать не с резких переворотов в своей жизни, а с разумной ее трансформации. Для этого нужно признаться себе в необходимости таких изменений и начать действовать в этом направлении. Проведите анализ отрицательных и положительных аспектов сегодняшней вашей работы – хорошая зарплата, лояльность руководства, дружный коллектив, близость работы от места жительства, удобный график и так далее. Если этих аргументов будет значительно больше, чет отрицательных, то я рекомендую вам задуматься о том, чтобы сменить должность внутри компании, где вы сейчас работаете. Возможно, вы узнаете в скором времени о том, что освободилась место в соседнем отделе или появилась новая должность в одном из филиалов компании. Подумайте о том, насколько интереснее может быть такая работа для вас. Вы можете обратиться к руководству с просьбой перевести вас на эту работу.
Чего мы достигаем, принимая такой мудрый третий вариант? Решение об изменении условий собственной работы не меняя компанию вам принять гораздо легче, вы испытываете меньше сопротивления. Это решение не является «революционным» и потому не кажется вам таким катастрофически некомфортным. Вы сохраняете многие привилегии – стаж работы, уровень дохода и одновременно получаете возможность сменить профиль своей деятельности.
Этот вариант не подходит только тем, кто не определился вообще со своей профессиональной сферой деятельности. Но в этом случае не может быть общих рекомендаций. Это индивидуальная работа с психологом по выявлению талантов, способностей, особенностей мышления и определения тех областей деятельности, в которых именно вы можете быть успешны. Если вам нужна такая помощь, обратитесь к психологу.
Поттмель Лариса
|
|
Здесь вы можете получить ответ психолога на ваш вопрос. Заочная консультация вполне может помочь вам разобраться в сложившейся ситуации, если задавая свой вопрос, вы формулируете его ясно и конкретно. Если смысл вопроса не будет ясен, психолог оставляет за собой право не отвечать на него.