Психологический шантаж

Стоимость онлайн консультации психолога

✅В этой статье попробуем разобраться, в чем причины и какова механика такого явления, как ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ШАНТАЖ. Если понаблюдать за поведением семейных пар и отношениями между влюблёнными, то можно заметить, что некоторые прибегают к шантажу вполне осознанно, другие действуют, «не ведая, что творят». Люди даже не понимают, насколько часто и охотно они прибегают к шантажу для достижения своих целей в отношениях с близкими.

Иногда психологический шантаж носит вполне невинные формы, например: «ну извини, такой уж я человек, так что принимай меня таким, какой я есть». В этом случае звериный оскал шантажиста проявляется в тот момент, когда на вполне законное замечание он начинает гневно кричать: «ты не принимаешь меня таким, какой я есть, значит, ты меня не любишь!».

Эмоциональный шантаж

В некоторых случаях шантажисты сразу же берут быка за рога, заявляя примерно следующее: «если хочешь быть со мной, то ты должна…», или «если мы будем вместе, то ты не должна…». Но в любом случае, какую бы форму ни принимал шантаж, он всегда наносит тяжелый удар по отношениям, и нанесенные им раны рано или поздно начинают давать о себе знать.

Если ты не сделаешь то, что я хочу, то я на тебя обижусь

Если ты не принимаешь меня таким, какой я есть, значит, ты меня не любишь!

В некоторых случаях люди вместо обиды выбирают в качестве оружия эмоционального шантажа другие чувства: «праведное возмущение» или «праведную злость». Это чуть более сложное в исполнении средство шантажа, чем обида, так как для того, чтобы оно сработало, нужно сначала спровоцировать партнера на дачу определенных, казалось бы невинных и оправданных, обещаний.

  Проблемы с деньгами. Желания исполняются через подсознание

Я хочу быть с тобой, но ты должна выполнять определенные правила

Эгоцентричные и самовлюблённые люди бывают очень убедительны в своих требованиях, при этом не важно, обладают ли они завышенной самооценкой или наоборот – очень не уверены в себе и стремятся самоутвердиться за чужой счет. В первом случае убедительность их словам придает самоуверенность, во втором их категоричность и эмоциональный накал суждений вызваны внутренним страхом.

Шантаж в отношениях – это всегда проявление слабости, хотя он нередко подается как демонстрация своего морального или интеллектуального превосходства.

Так, например, женщина может долгое время жить с мужчиной, который держит ее в черном теле и заставляет подчиняться своим решениям, искренне полагая, что он является морально, интеллектуально и личностно намного сильнее ее. При этом за проявление силы она по каким-то причинам принимает грозные тирады своего мужа, его праведный гнев и усилия по обесцениванию ее достижений.

1. Во-первых, после продолжительного обесценивания достоинств своей возлюбленной шантажист сам начинает верить в свое превосходство над ней. И переубедить его в чем-то уже невозможно.

2. Во-вторых, сама жертва шантажа не может простить партнеру факт крушения той картины мира, в которой было место «сильному мужчине». И еще сильнее ее возмущает понимание того, что все те страдания и унижения, которые она переносила, были напрасны, и ее просто обманывали.

В итоге мы видим двух озлобленных друг на друга людей, у которых не осталось друг к другу ни любви, ни привязанности – но одна только ненависть или презрение.

Консультация семейного психолога онлайн

Эмоциональный шантаж иногда позволяет склеить судьбы двух людей, но не приводит к их взаимной близости.

Семейный сценарий обычно ломается, когда представитель молодого поколения шантажистов натыкается на партнёра или партнершу с другим типом жизненного сценария. Тогда, как говорится, коса налетает на камень. В ответ на отработанные поколениями приемы шантажист получает неожиданный для себя ответ, а порой и жесткое сопротивление. В таком случае новые и многообещающие отношения ломаются на взлете.

  Ребенок не слушается: почему и что делать?

Если же жертва начинающего шантажиста оказывается слишком терпеливой и доверчивой, то ее удается втянуть в зависимые отношения, которые могут продолжаться до тех пор, пока размах шантажа не превысит порог терпимости жертвы. При этом стоит отметить, что зависимость шантажиста бывает более сильной, чем зависимость жертвы, несмотря на то, что на первый взгляд все выглядит наоборот.

Так что же нам остается взамен старых добрых обид и гордых категоричных заявлений?

Бывают случаи, когда долгие годы, а порой и всю жизнь, люди проводят вместе, имея принципиально разные жизненные позиции на многие вопросы, просто по причине того, что они любят и уважают друг друга. И в тоже время на фоне полной идиллии вдруг прорисовывается жесткий и непримиримый конфликт, приводящий к распаду отношений.

Если отказаться от психологического шантажа как средства корректировки отношений, то в нашем распоряжении еще остаются такие незатейливые инструменты, как ссоры, конфликты, выяснения отношений, истерики, скандалы и радостные примирения, хлопанье дверьми и переезды на время к друзьям или к маме – и все это лучше, чем попытки лишить своего партнера свободы воли.

Существуют и более мягкие и цивилизованные средства, например, разговоры по душам и совместный разбор своих общих ошибок, призыв взглянуть на вещи глазами другого человека. Не стоит бояться управляемых конфликтов с фиксацией своих позиций и поиском компромиссов.

В некоторых случаях люди обращаются к своим друзьям и подругам, чтобы те организовали им рефлексию и понимание происходящего, кто прав, а кто виноват. Или, грубо говоря, – поставили им мозги на место. Услышать критику от друга или подруги бывает легче, чем от любимого человека. Кто-то обращается к психологам, для разбора конкретных ситуаций или глубинной проработки своих внутренних проблем.

  15 вещей, о которых нужно помнить всегда

Устранение из отношений «человеческого фактора»

  • блокирование у человека свободы воли путем постановки его перед трудно решаемым выбором;
  • частичная девитализация партнера до уровня превращения его в более низшее по развитию и подчиненное шантажисту существо, во что-то наподобие домашнего животного.
  • Но девитализация партнера с неизбежностью приводит и к механизации своих собственных чувств. Постепенно чувства замещаются психологической зависимостью, а отношения превращаются в набор безрадостных ритуалов.

Автор Андрей Горев

Добавить комментарий