Хочу вернуть любимого – как быть?

Как вернуть любимого человека? На этот сакраментальный вопрос хотят получить ответ у психолога многие. Нo, правильный ответ на него доступен только самому спрашивающему и только его собственный ответ верен. Поэтому психолог советов не дает, а помогает вам разобраться в своих чувствах и намерениях, принять решение, что же будет дальше. Обобщая свой опыт семейного консультирования, я все же хочу поделиться своими выводами по таким ситуациям и дать несколько советов.

• Любимый ушел к другой.

• Жена полюбила другого.

• Муж просто ушел в «никуда», а значит, просто ушел не к кому-то, а от меня.

• Мы формально живем вместе, но фактически муж давно ушел из семьи и живет своей параллельной жизнью, сам по себе.

• Любимая еще живет со мной, но все чаще задерживается с подругами и времени общаться, почти нет – мы отдаляемся.

Это стандартный перечень ситуаций разлада отношений.

Любимый человек в своей реальности уже ушел и, даже если об этом уходе еще не объявлено, то мы чувствуем, что объявление этого факта вот-вот свершится.

Сакраментальный вопрос: «Что делать?»

1. Первое, что нужно сделать – успокоиться! Дурацкий совет, не так ли? Легко сказать, но трудно осуществить. Мало кому удается владеть своими эмоциями в стрессе. Но, действуя на взвинченных эмоциях, вы все испортите. Призовите на помощь самообладание и холодную логику. Обратитесь к психологу, который поможет вам вернуть самообладание.

2. Вас никто не обязывает принимать решение немедленно. Вы всегда можете взять время на осмысление ситуации. Помните, что важные решения должны приниматься только с холодной головой.

3. Сначала разберитесь в собственных чувствах. Вы продолжаете любить, того, кто ушел или отдалился или же это просто уязвленное самолюбие и спортивное желание взять реванш, чтобы не чувствовать себя «брошенным»?

4. Примите факт данной ситуации, потому что она уже свершилась. Не стану говорить банальные вещи о том, что виноваты оба, тем более, что это не всегда так. Просто признайте, что это уже произошло и невозможно себя обманывать.

5. Станьте реалистом - перестаньте фантазировать, как этот «предатель» раскается и вы увидете его в коленопреклоненной позе с огромным букетом роз. Не рисуйте в своем воображении картины слез в его виноватых глазах.

6. Возьмите на себя ответственность за ситуацию. Будьте объективны. Определите степень своей собственной вины в случившемся, постарайтесь почувствовать, что было не так с вашей стороны. Только без фанатизма, самоедства и излишнего самокопания.

7. Примите решение. Я, действительно, готов простить эту ситуацию и принять на себя ответственность за последствия этого решения? Простить можно, забыть – нет. С этим придется жить и не поднимать эту тему при каждом удобном случае. Это нелегко. Возможно, на этом этапе вы поймете, что жить с этим будет невыносимее, чем сохранить отношения.

Если вы примите решение отпустить своего партнера в новое плавание, то это вполне разумно. Такое решение показывает, что вы уважительно относитесь к его личности и свободе выбора, и даете ему возможность определиться со своей дальнейшей жизнью. В этом случае часто бывает так, что партнер возвращается спустя время. Помните – иногда следует отпустить, чтобы вернуть.

1. Следует правильно эмоционально завершить ситуацию расставания. Вам предстоит провести процедуру расставания разумно, владея собой. Это поможет, пережив остроту и боль ситуации, чувствовать себя достойно и повысит вашу степень самоуважения.

2. Чтобы правильно расстаться, необходимо спокойно поговорить. Проявите инициативу. Скажите партнеру, что вы принимаете его решение и согласны с ним, искренне надеетесь, что у него все будет хорошо.

3. Если уходящий партнер стремиться оформить развод – не сопротивляйтесь, если не стремится – не настаивайте. Пусть  все идет, как идет.

4. Если вы уверены, что все еще можно уладить и не хотите оформлять развод прямо сейчас. Скажите, что прямо сейчас вам очень больно и вам требуется время вжиться в новую ситуацию. Скажите, что будете готовы приступить к этому спустя некоторое время и установите разумный срок, скажем, 3-4 месяца. Инициативу в оформлении развода передайте своему партнеру.

5. Если вас связывают имущественные отношения, то договоритесь о разделе имущества и оформите мировое соглашение, что и кому будет принадлежать.

6. Если вы не уверены, что сможете сохранять спокойствие во время общения, то лучше обратиться за помощью к третьей стороне – это может быть психолог или ваш спокойный, доброжелательный и мудрый знакомый, известный вам обоим.

7. Примите тот факт, что никто из вас не знает, что будет дальше - какие ситуации могут вас столкнуть в дальнейшей жизни, поэтому не стоит «сжигать мосты», особенно если вас связывают общие дети.

8. Если у вас есть совместные дети, решите, как будете воспитывать их и определите уровень материального содержания на каждого ребенка со стороны родителя, который уходит из семьи.

9. Держитесь достойно, не проявляйте эмоций – это позволит сохранить хорошие отношения после того, как расстанитесь. Обвинения, слезы, демонстративные страдания покинутого и несчастного человека принесут только вред. Острота ситуации уйдет и будет неловко вспоминать о таком своем поведении.

Если вы предпримите попытку вернуть партнера, то должны понять, что никто не гарантирует вам успеха – это только попытка. Но вы на нее решились! Вы чувствуете, что так будет правильно, что ваш партнер вам дорог. Помните, это будет не быстро и не просто… И вновь можете потерпеть неудачу.

1. Общайтесь доброжелательно и вежливо, никакого демонстративного и вызывающего поведения. Никто не советует превращать ситуацию в «душевный стриптиз», но сохранять спокойную, несколько отстраненную манеру держаться необходимо.

2. Сведите доступность информации о себе к минимуму, но общаться продолжайте доброжелательно и не рассказывайте о своих достижениях и новых интересах – пусть о них станет известно от других.

3. Не поддавайтесь на провокации типа: «Большие успехи на новом поприще?» Реагируйте спокойно: «Да, все хорошо» - очень тихо и доброжелательно.

4. Не позволяйте втянуть себя в диалог – соглашайтесь и спокойно и доброжелательно уходите от диалога. Не устраивайте «разбор полетов» с кровожадным желанием выяснить кто правее.

5. Не совершайте ошибок сами и старайтесь видеть ошибки в поведении вашего партнера.

6. Займитесь собой, но не с целью доказать ушедшему свою значимость – «Пусть «локти кусает» кого потерял!» Помните, что Вам нужно измениться, чтобы не чувствовать себя прежней или прежним. Сделайте это для СЕБЯ, а не для партнера. Ваши изменения нужны, прежде всего Вам, а не ему.

Задумайтесь, что хотелось бы поменять в себе, займитесь собой, своим развитием, блесните неожиданной гранью, удивите всех и в первую очередь саму или самого себя. Это помогает глубже понять себя.

7. Поставьте конкретные личные цели – у вас были намерения заняться фитнесом – сейчас самое время. Вы собирались освоить управлением автомобилем – в автошколу, немедленно! Вы давно хотели что-то изучить – записывайтесь на обучение. Создавайте и осваивайте свое личное пространство – это никогда не поздно! Живите своей жизнью.

Основные ошибки в стрессовой ситуации разрыва отношений:

1. Проявлять физическую агрессию и оскорбления по отношению к виновнику ситуации, высказывая обвинения: «все мужики сво… и ты такой же», «все бабы…», «ты всегда был полной скотиной». Это лишний раз подтверждает вашему партнеру, что он принял правильное решение уйти.

2. Стремление вызвать ревность. Ваши угрозы отплатить той же монетой или демонстративные ситуации с ухаживаниями другого человека никак не помогут разрешить ситуацию, наоборот окончательно ее дестабилизируют.

3. Умоляющие призывы вернуться к вам. Чем активнее вы умоляете – тем меньше шансов, что вернуться захочется.

4. Униженные жалобы: «я без тебя жить не смогу», «я этого не переживу» и демонстративные угрозы: «руки на себя наложу» могут на какое-то время удержать, но жалость – это не любовь. И вы можете навсегда потерять уважение партнера и позже, вспоминая о своих унижениях будете испытывать стыд.

5. Постоянно инициировать выяснение отношений на тему: «Как же так! Когда же это случилось? Неужели я для тебя ничего не значу?», «Почему ты даже не хочешь меня выслушать – я все объясню!» - это унылое и бессмысленное занятие.

6. Устраивать слежку – проверять мобильный телефон, постоянно звонить, с вопросом: «Ты где?», пытаясь понять по фоновым звукам, где ваш партнер находится и с кем. И устраивать по этому поводу скандалы – ронять свое личное достоинство в глазах партнера.

7. Ловить партнера на противоречиях, выискивать ложь – тоже не имеет никакого смысла. Вам уже известно о случившемся. Но вы приняли решение налаживать отношения. Так какой же в этом смысл?

8. Упреки: «Как ты мог мне лгать столько времени?!» – убивают уважение к вам.

9. Жить в траурной маске глупо – ведь никому не нравиться всегда присутствовать на похоронах.

10. Проводить расспросы о сопернике/сопернице и отпускать нелестные эпитеты в ее/его адрес – полная глупость. Ваш партнер сочтет свою новую симпатию еще привлекательнее.

11. Заниматься самобичеванием и брать на себя всю ответственность за случившееся – глупо. Постоянно обсуждая свою вину, рассказывая о своих раскаяниях театрально – вы добьетесь, только неуважения к себе.

12. Стремление манипулировать партнером с помощью детей: «ты подумал, что будет с нашими детьми?», «как ты сможешь общаться с ними, ведь ты предал нас!». Если это и вызовет кратковременное чувство вины, то впоследствии обернется злостью по отношению к вам.

Обычно эти ошибки совершаются, когда вы бросаетесь бороться за уходящего партнера на волне первых, самых ранящих эмоций, не дав себе принять эту ситуацию, как фактически существующую и осмыслить ее. Тем самым, вы часто лишаете себя шанса вернуть партнера. Даже, если партнер вернется, то ваши отношения неизбежно снова зайдут в тупик.

А может случиться и так, что вернув партнера и изменившись, вы поймете, что не хотите этих отношений, что понимаете их бесперспективность. В этом случае можно посоветовать не торопить события, отпустить ситуацию и жизнь подскажет правильное решение.

Надеюсь, мои советы помогут кому-то не потерять самого важного человека в жизни. В целом хорошо бы каждому понять и принять, что если произошло расставание или один из партнеров объявил о своем уходе – это говорит только об одном – отношения закончились, их больше нет. И нужно принять это как факт.

Это не значит, что вы больше никогда не будете вместе. Вы вполне можете сделать еще попытки, но это будут уже другие отношения, которые придется строить с учетом совершенных ошибок. Любые отношения всегда должны развиваться, партнеры в них должны меняться, открываясь друг другу с новой неожиданной стороны – это единственная гарантия их существования. Как только изменения прекратятся – отношения умрут.

Поэтому придется работать над собой, работать над отношениями, удивлять своего партнера. Взаимоотношения потому и взаимо…, что это общая работа двоих. И если работает над отношениями только один партнер, то любые попытки сохранить союз обречены на провал.

Если, завоевав однажды своего партнера, вы успокоитесь и решите, что цель достигнута и можно больше ни о чем не беспокоиться, то рано или поздно вы встаните лицом к лицу с ситуациями, которые описаны. Поэтому хочу пожелать вам выдержки, спокойствия и мудрости. И помните, что жизнь никогда не ведет вас к регрессу, а только к прогрессу. Все лучшее всегда впереди!

Пережив много жизненного опыта, помудрев, вы обязательно поймете, что все эти горькие ситуации были только жизненным опытом, который необходимо пройти каждой душе.  Это трудно принять, но все же, просто поверьте в это без доказательств, и вы обретете более широкий взгляд на жизнь.

Лариса Поттмель.