Перестаньте делать то, чего вы не хотите!

Стоимость онлайн консультации психолога

Никакая внешняя реакция на вас не повод становиться себе палачом, терзаться и страдать, ждать признания и зависеть от чужих чувств, а на самом деле – от чужих проекций. Как только вы проработаете свои границы в терапии, повысите самооценку и найдёте опору в себе, вам станет легче

Как часто вам приходится делать то, чего вы не хотите? А потом внутри идёт токсичная бойня: в солнечном сплетении напряжение, в груди болит, в голове мысли. Обращено это к тем, кто вас  втянул в состояние. Но высказать им вы не можете, и получается «вброс» в себя. Поле битвы – ваше тело и психика. Другими словами – здоровье.

Как только вы не соглашаетесь, когда вас используют,  вас сразу назначают «плохой!»

К вам вопрос:  Можно ли отказать и сделать так, как вам хочется? Что будет?

Ваш ответ: Я не хочу быть плохой, и конфликтовать!

Говорить вам, что можно сделать так, чтобы и овцы были целы, и волки сыты – и конфликта избежать, и собой остаться – весьма сложно, потому что, вас воспитали в формате «быть хорошей». И сделали это из лучших побуждений, и из-за того, что сами получили такое воспитание.

Итак, сейчас перехожу к тактике и стратегии.

  • Формат первый. Делать так, как хотят от вас. Прогибаться, попирать свои желания и границы, никому ни в чём не отказывать (или почти никому), чтобы быть «хорошей».

Если вы так пробовали, то знаете, что это невозможно. Потому что всем мил не будешь. Кроме того, у этого есть внутренние и внешние издержки. И если внешние издержки ещё выносимы, то внутренние становятся со временем не просто невыносимыми, а реально рушат здоровье.

  Как мы творим свою судьбу. Техники для выявления жизненного сценария

Если вы хоть раз в жизни получили это внушение, когда стояли в углу и глотали слёзы или какую-то часть тела жгло, словно плеснули кипятком, после пощёчин или ремня – то всё! Подсознание усвоило формат будущих отношений с любыми окружающими людьми.

Например, вы на диете или на здоровом питании, и вас такой человек угощает или приглашает в гости, а вы едите не всё и/или не пьете. Он воспримет ваше поведение на сознательном уровне как конфликт и неуважение, а на подсознательном – как отвержение его самого,  стараний и любви.

Ему важно не то, чтобы вам было хорошо, а чтобы он похвастался, как гостеприимный хозяин. На вас ему всё равно. Не из-за вас, а из-за себя, он думает о себе, не потому что эгоист, а потому что не умеет и не приучен смотреть на мир не через своё «дай-дай-дай»: это когда такие люди направляют на вас пассивную агрессию в виде обиды или обвинений, если вы поступаете по-своему, а не так, как хотят они.

Консультация семейного психолога онлайн

  • Формат второй. Голимое манипулирование. Это когда вы научились общаться так, чтобы и границы  сохранить, и чтобы никто до вас не докопался.

Здесь манипулировать это не намеренно гадить и вредить ближнему, а общаться с учётом человеческого мышления, на обывательском уровне.

И не путайте это с манипуляцией в обывательском ключе, формата «Леди Уинтер, что это вы всыпали в бокальчик?»: когда вы заранее продумали многоходовку с умыслом причинить вред ближнему. Речь идёт не об этом.

— Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придём. — Да, надо идти!

  Человек с двойным дном

И всё же, вы не хотите. Улыбнитесь, и скажите, что сделаете всё, чтобы смочь, постараетесь разгрести свой рабочий график и найти окно. Если получится, конечно. В последний момент позвоните, и скажите, что сделали всё, и если все же получится, вы придёте, может и с опозданием. Потом позвоните еще раз, извинитесь, и скажите, что не придёте, увы, и вам очень жаль. Этот сценарий можно развернуть ещё несколькими способами.

Главный принцип здесь – говорить только правду. У вас реально должны быть свои планы на это время. И вы реально делали всё, чтобы смочь – уговаривали себя. Но не сложилось. 

Ни один нормальный, в здравом уме, руководитесь в таких условиях не повесит на вас ещё один проект. И вы ни разу не сказали слово «нет».

И таких примеров у меня есть ещё.

По сути дела, я сейчас говорю о строго научном подходе «стимул-реакция» в бихевиоризме. Впрочем, как только вы проработаете свои границы в терапии, повысите самооценку и найдёте опору в себе, вам станет легче. 

  • Формат третий. Когда вы со всеми в конфликте. Этот бунт – своеобразная форма отстоять свои границы, только в детско-подростковой форме. Так конечно можно какое-то время продержаться, однако тоже есть как внутренние, так и внешние издержки. И на здоровье влияет, и на репутацию, и вы рискуете стать неуловимым Джо, как в анекдоте.

Как часто вы чувствуете себя плохой (плохим)?  Вам трудно отказывать другим, или вы боитесь, что на «вас будут молчать или делать холодное лицо»?

Автор Марика Бения

Добавить комментарий