Хотите вырастить удобного для всех человека, который не умеет выстраивать личные границы и постоянно бывает жертвой в отношениях? Тогда прислушайтесь к этим "вредным" советам для родителей. А вообще, лучше всё сделать с точностью до наоборот.
Этот текст, хоть и написан в духе вредных советов, тем не менее, содержит в себе опыт исследования причинно-следственных связей, основанный на наблюдении множества примеров, которые были в моей практике.
Вот что нужно сделать, если вы хотите вырастить жертву из своего ребенка
Подгружайте ребенка избыточной ответственностью. Перекладывайте на него ответственность за взрослых людей, и говорите ему, что, на самом деле, это его ответственность.
Например, вы можете говорить, что он своим поведением расстраивает взрослых.
Говорите, что он должен потерпеть, даже когда он не может терпеть – что бы то ни было. От голода – до выполнения домашних заданий. От спортивных тренировок и музыкальных занятий – до любых требований взрослых, которые не адекватны его силам и возможностям.
Не позволяйте ему хотеть больше, чем вы сами себе позволили. Вы же терпите, в конце концов? А он что – барин?
Говорите, что он не должен обращать внимания на то, что его обижают другие дети или взрослые. Надо быть выше этого!
Напоминайте ему о том, что вам было (или есть) еще хуже, чем ему. Вина – надежный спутник жертвы.
Напоминайте ему, что он должен быть благодарен, что вы его кормите, купили ему телефон, или разрешили ему выбрать нечто по собственной воле. Пусть знает свое место!
Позволяйте в его адрес насилие, и напоминайте, что взрослые правы (или любят его), а он должен подстроиться под них.
Всучите ему ответственность за других своих детей. Он в ответе за них перед вами!
Не доверяйте своему ребенку. Контролируйте каждый его шаг: кто позвонил, что сказал, сделал ли уроки, пусть покажет, пусть докажет, что делом занимался, а не ерундой!
Жертва может выглядеть вполне ответственным человеком, но внутри это разрушенный человек, который не может радоваться тому, чем занимается, который чувствует тревогу, все ли он проконтролировал, и который мало кому верит.
Одна женщина рассказала мне историю, как её уговаривала бабушка. Девочка пришла к ней в слезах и рассказала, что соседские мальчишки её дразнили и бабушка ей сказала: “Ты же взрослая! Не обращай на них внимания”. Так она учила девочку брать всю ответственность за происходящее на себя.
Достаточно было сказать, что когда тебя дразнят – это обидно. Так бабушка бы дала понять, что другие люди тоже за что-то отвечают.
Другая женщина рассказала, что ее родители постоянно ругали ее за младшего брата, приговаривая: “Ты старшая, с тебя больше спрос”. Этим родителям стоило задуматься, почему им удобно было подгрузить старшего ребенка, и перераспределить ответственность, которая была, на самом деле, их ответственностью. Можно было просить старшего ребенка помочь в чем-то незначительном. Тогда у их дочери возникло бы более реалистичное представление об ответственности.
Еще одна женщина рассказывала, как мама требовала быть благодарной. Именно в тот момент требовала, когда девочка не хотела покупать то платье, которое выбрала мама, или не хотела ехать в совместную поездку. Так, с помощью вины (то есть переложенной ответственности за свою нетерпимость), она управляла дочерью. Теперь уже другие люди вторгаются в ее границы, если им удается надавить на вину.
Все это приводит к тому, что есть люди, которые, как будто, должны больше, чем остальные.
Это и есть те самые жертвы, выросшие из детей, которых подгрузили чужой ответственностью.
Они научились спасать других, контролировать других людей, но в глубине души так и остались детьми, которые не могут опереться на свои права, подавляют свои желания, и делают свой вклад в то, чтобы вырастить новых жертв, или поддержать мифологию насилия и безответственности.опубликовано econet
Автор Вероника Хлебова
фото Ruadh DeLone
