Эмоциональный голод. Как распознать и как справиться?

Стоимость онлайн консультации психолога

Один из важнейших признаков, что человек жив, здоров и благополучен – его способность свободно и ярко эмоционально реагировать на происходящее вовне и внутри. Проблемы начинаются, когда человеку запрещают реагировать свободно и ярко.

Огромное количество детей, выросших в «благополучных» семьях, не получили от родителей самого важного: эмоционального тепла, поддержки, заботы, внимания и безусловной любви мамы, и любви отца за достижения и успехи. 

Как избавиться от эмоционального голода

Они описывают это как страх одиночества, зависть, злость, бессилие и беспомощность, несправедливость. Метафорически: «Я как пустой сосуд, пустыня», «Внутри – выжженная земля».

И обращаются они к терапевтам помощью, и запросы у них могут быть своеобразные:

  • «К вам можно просто прийти и просто поговорить, чтобы вы просто послушали… Меня никто, как вы, никогда в жизни не слушал…»
  • «Мне кажется, что я ничего не чувствую… Всё пресно… Ничего не интересует… Ничего не волнует… Во мне пустота бездонная… Я вообще не знаю, зачем я сюда пришла… Моя подруга сказала, что вы волшебник… И что мне нужно к вам…»
  • «Я не могу дома наорать на свою маму… Можно я выбивалкой ковров буду бить ваши подушки и орать… Выбивалочка у меня с собой… Закупилась заранее…»
  • «Меня считают крепким орешком, а я 10 лет после смерти мамы ни разу не плакала… Столько боли внутри… Можно я у вас поплачу в сласть…»
  • «У меня всё есть… В буквальном смысле слова…  Но меня последние 5 лет ничего не радует…»

Во всех этих запросах бросается в глаза – странная отделенность человека от своих эмоций и чувств. И прежде чем вести разговор о том, как помочь таким людям, нужно разобраться, что же такое эмоции. 

Эмоции конкретного человека в конкретный момент времени всегда смешаны. Кулинар назвал бы это «винегрет эмоций». Но в просветительских целях можно описать эмоции отдельно, чтобы понять смысл каждой.  

Запреты выражать эмоции

  • Религиозные: «Бог терпел и нам велел!».
  • Социальные: «Мальчики не плачут! Хорошие девочки так себя не ведут!»  
  • Литературное: «Хочется, перехочется, перетерпится!»

И всё, что запрещается свободно и ярко проявлять, вытесняется-выдавливается в бессознательное и оттуда уже выпрыгивает, как чертик из табакерки, в самый неподходящий момент. 

  • «Ты уже большой мальчик. Не надо мне говорить, что ты боишься темноты… Гайдар в твои годы командовал полком…». Если это воспринимается ребенком как данность, страх вытесняется и потом время от времени выпрыгивает в виде панических атак, необоснованных тревог, смутных беспокойств. А дальше – больше. Для анестезии внезапных приступов страха и тревоги используется тяжелая артиллерия в виде алкоголя и успокаивающих препаратов.

  • Еще один вариант справляться с чувством страха, причина которого уже позабыта – «лезть на рожон» и пытаться лечить свои страхи участием в рискованных трюках. Но играть в рулетку «выживу – не выживу» никому не советую.      

  • «Библия от мамы. Пункт первый: Мама – святая. Мама всегда права. Мама лучше знает, что правильно, а что неправильно. Ребенку злиться на маму нельзя. Если считаешь, что она не права, смотри пункт первый. И не смей распускать свои ручонки, ножонки, зубёнки, и вообще губу не раскатывай и рот закрой». Границы ребенка нарушены, мечты и надежды порваны в клочья, а реагировать злостью на маму запрещено… Что происходит дальше? Ребенок независимо от возраста начинает мстить матери асоциальным поведением, переломами, психосоматикой, аутоагрессией вплоть до самоубийства. Поэтому моя рекомендацией для родителей – с самого раннего возраста разговаривать с ребенком как с личностью, которая имеет свои права и обязанности. С возрастом они меняются. Но с самого раннего возраста общайтесь уважительно и объясняйте ему смысл своих действий и прислушивайтесь к его позиции и чувствам.     

  • «Много смеешься – много плакать будешь! За всё придется платить!» Это вообще выглядит как попытка уставшего от серьёзной ответственности взрослого переложить часть груза на ребёнка. Представьте себе на секунду, что ребенок поверит!!! А дальше начинается бухгалтерия: смеялся 33 раза – плакать буду 33 раза. Куда бы спрятаться от такой участи? Может лучше освоить и натренировать в себе звенящую тишину библиотеки и незыблемое спокойствие музея, чтобы не попасть под раздачу?

  • «Да не переживай ты так! Не печалься! Ты себе девчонок (мальчишек) еще найдешь!» Представьте, что человек внял совету и не попечалился никак, не поплакал, не простился, не простил… Никак от слова «совсем». На следующий день – новые отношения… Вам не кажется, что в этой «картине маслом» что-то не так? В этом случае отношения потеряют свою ценность и оригинальность. Всё и все станут одинаковыми, серыми, ровными буднями, как булыжники на мостовой.    

  Первая измена

А если случилось страшное. Если произошёл перекос, дисбаланс в эмоциональных состояниях. Одни состояния все чаще и чаще, и совсем нерадостные они. А веселья и счастья все меньше и меньше. А то и того хуже может беда приключиться. Ровно, индифферентно, безразлично человеку станет. Никаких эмоций и чувств. Вакуум. Дистиллят. Стерильность.

В жестком варианте – это дефицит любых сигналов и впечатлений (и позитивных и негативных), безразличие окружающих, пустота внутренняя. Жесткий вариант – часто результат обособленности, отстраненности, отгороженности от мира вследствие травмы. Нехватка, жажда дефицит, пустота настойчиво требуют восполнения. В жестком варианте – любыми средствами.

Ученые говорят, что такая пустота (эмоциональный голод) одна из самых коварных состояний человека. Попытки заполнить пустоту, восполнить недостаток эмоций может привести к неразборчивости. Как голодный часто неразборчив к пище, так и эмоционально изголодавшийся неразборчив к стимулам, раздражителям и сигналам. Может запихивать в себя совершенно небезопасные вещи, лишь бы не чувствовать пугающую пустоту.

Именно в этот момент полезно оказать человеку посильную помощь. Заметить проблему и оказать помощь.  Как заметить?

Признаки эмоционального голода (неразборчивости в заполнении пустоты)

  • Долгое проживание в токсичных отношениях с партнером в ожидании хоть крошечки любви за огромную цену. В этом случае скандал превращается в страшный, тяжелый, но привычный способ получения эмоций и обмена энергией. Но отказаться от старого и пойти в новые отношения еще страшнее, потому что новое – это всегда шаг в неведомое.  

Итак, вы заметили у себя или у другого человека признаки эмоционального голода. Что делать дальше?

Консультация семейного психолога онлайн

Методы утоления эмоционального голода

1. Создать позитивный образ себя.

Например, «Я не виноват, никому ничего не должен, мне стыдиться нечего, я такой, как есть – хороший». Лучше всего начинать создавать позитивный образ с тех аспектов себя, которые на самом деле хороши уже сейчас. Например, вы не умеете пока водить автомобиль, но умеете готовить борщ, с чего начать?  Не нужно сразу говорить при знакомстве с новым человеком: «Я не умею водить автомобиль». Начните с другого. Если вы умеете готовить не просто борщ, а Борщ с большой буквы, это может стать прекрасной строкой вашего внутреннего резюме и вашего внутреннего портфолио, вашего мнения о самом себе. Уверенно говорите о себе как о крутейшем специалисте по борщам, и вас начнут считать кулинаром. Уверенность в одном распространяется на уверенность в другом. А навыки уверенного вождения автомобиля, потом подтянете. А пока наслаждайтесь позитивными эмоциями признания ваших положительных качеств и талантов. Похваливать себя за любой хоть и маленький успех – тоже очень важно. «Из всех упражнений йоги у меня получается только поза лежа на спине – это пусть маленький, но успех!» Очень полезно замечать малейшие позитивные подвижки: «Шнурки не умел завязывать – научился! Молодец! Ложкой в рот не попадал – теперь попадаешь! Молодчина!  Раньше ползал – теперь ходишь, плаваешь, смеешься и радуешься. Человек – существо, которое может научиться чему угодно! И любое новое дело я тоже смогу осилить, было бы желание». 

2. Прекратить старые отношения и создать новые теплые отношения

Если бы вы знали, как много энергии тратят люди на смакование поражений и обид, на ожидание «вдруг милый вернется», и другие способы застрять в прошлом. Это в чистом виде расточительство и разбазаривание ресурса!  Это просто недопустимо, если вы хотите преуспеть в жизни. Что делать?

  Здоровые и Нездоровые отношения: 10 отличий

Начать рекомендую с такого простого на вид приёма как «Благодарность тем, кто выступал в роли помощника, наставника, друга, приятеля». Получилось с помощниками, следующая ступень – благодарность «врагам». Они-то так старались, так рисковали репутацией, так строили козни… И всё это, чтобы закалить нас в бою, сделать сильнее и мудрее.

Когда завершили предыдущие отношения, можно разворачиваться в будущее и создавать новые отношения. «Дорогой мой будущий друг, приглашаю тебя в отношения… Мне есть что предложить тебе. И я с радостью приму то, что ты мне приготовил».

Важно помнить, что любые отношения – дело взаимное. Одного вашего интереса к партнеру мало. Как говорили мудрые китайцы, если между вами десять шагов и вы сделали навстречу партнеру свои пять шагов, а партнер не сделал в вашу сторону ни шага, не теряйте времени, насильно мил не будешь, разворачивайтесь и начинайте искать новые отношения.  

И как только вы найдете себе партнера, близкого по ценностям и взглядам, и способного вместе с вами на деле решать задачи жизни – ваше партнерство обязательно станет для вас обоих источником огромного количества совместных событий, источником взаимного эмоционального насыщения. Вместе весело шагать по просторам…

3. Найти дело, которое тебе интересно

Не работа, а дело – это важно. Вспоминается такая история. Ко мне недавно обратилась один клиент с запросом: «Помогите мне выбрать то, чем мне заниматься профессионально, чтобы всё у меня было, и деньги, и статус, и интерес. И предложил на вскидку с десяток вариантов профессий. Как и следовало ожидать, результаты первичного тестирования его категорически не устроили. А почему? А потому что варианты, из которых можно было выбирать, были взяты буквально с потолка. То ли мне в космонавты, толи в спортсмены, то ли в преподаватели ВУЗа. Это означает только то, что варианты профессии не плод личных размышлений и самоанализа, а что-то навязанное, что-то снятое чужого плеча. К примеру, если кто-то обрел успех, защитив диссертацию, ты можешь потратить много времени и сил, чтобы повторить чужой путь к успеху, и это не принесет никакого удовлетворения.

А как надежнее понять, что твоё, что не твоё? Самый надежный вариант – опыт. Попробовать везде и там, где результат превзойдет ожидания – там и продолжать наращивать усилия. Чем бы вы ни занимались в настоящий момент («Устроился? Нет, пока работаю!»), очень полезно время от времени задавать себе нехитрые вопросы: «Чем мне нравиться заниматься сейчас? Чем я хочу заниматься чаще? Что мне интересно больше всего? Кем я вижу себя через 5 или 10 лет. Я занимаюсь тем же или чем-то еще?».

Для меня очень важным критерием попадания в яблочко является телесные ощущения. Если я занимаюсь чем-то таким, к чему у меня «душа лежит», это сопровождается ощущением легкости, мобилизованности, сосредоточенности, и результаты достигаются сравнительно быстро и легко.  

Все предыдущие советы – это первичный уровень самопомощи. Это то, что может сделать человек для самого себя без посторонней помощи. Но есть моменты когда без помощи профессионального терапевта просто не обойтись. К примеру метод системных расстановок позволяют очень наглядно увидеть суть проблемы и быстро найти эффективное решение.  

4. Восстановить связь с родителями и предками

Каждый из нас получить от родителей то, что они могли нам дать, ни больше, ни меньше. И жизнь, и заботу, и крышу над головой, и пищу на каждый день. И сложности, и испытания, и конфликты. Самое плотное событийное и эмоциональное наполнение (и позитивное, и негативное) происходит для человека в семье родителей с самых младых ногтей. Родители для нас и поддержка, и испытание. Потому что родители и помогают нам, и ограничивают нас собой.

  Я научилась...

Иногда в силу разного рода травматичных обстоятельств мы сосредотачиваемся на негативных образах родителей, и это препятствует получению ресурса жизни от предков по отцовской и материнской линии. Когда веточка начинает ругать ствол и отказываться от соков дерева, на котором она растет, веточка и сама начинает чахнуть. Хорошим решением является восстановление полнокровной связи с родственниками. По сути это означает согласие с родственными связями и со своей жизнью.

«Дорогие родители, дорогие предки, я вам сын (дочь), мы одна семья. Вы подарили мне жизнь, и это очень большой подарок. Я его принимаю без всякого чувства вины. Принимаю как подарок. Того, что вы мне дали, достаточно, чтобы жить. Дальше я буду действовать самостоятельно. Сделаю с этим даром жизни что-то очень хорошее на радость себе и людям. Смотрите на меня доброжелательно».   

5. Позаботиться о детской части

Есть тяжелые травматичные случаи, когда члены семьи никак не воспринимаются человеком как поддержка и ресурс. И тогда подходит работа с частями личности, одни из которых более взрослые, сильные и мудрые, а другие – более детские и беспомощные. Например, можно в воображении обратиться к своей детской части так: «Дорогая моя детская часть, я теперь сам о тебе позабочусь, я никому тебя в обиду не дам. Я теперь для тебя буду и за папу, и за маму». Раненой детской части нужно обеспечить максимальное количество поддержки и заботы. И всё это происходит в виртуальном пространстве терапевтической сессии с применением самых разных приёмов психотерапии, доступных терапевту и уместных для клиента. После интеграции с утешенной и защищенной детской частью человек испытывает громадное облегчение, наступает умиротворение, пустота уходит.   

6. Поработать с ограничивающими убеждениями

Иногда дефицит ресурсов обосновывается множеством убеждений: «Не высовывайся», «Не хвастайся», «Я не достойна любви», «Ошибаться нельзя», «Хорошего понемножку». И здесь важно помнить, что у каждого такого убеждения есть автор. (Одна из клиенток сказала так: «Моя мать всегда называла меня уродиной, и добавляла: «Никто кроме матери тебе правду скажет!»). И еще важно помнить, что можно любое из убеждений, которое вам не подходит, которое вам не нравится, отдать обратно, его автору, тому, кто когда-то внушил его вам. В расстановках это получается очень наглядно и эффективно. Вместо того, что вам мешало, нужно сформулировать и присвоить себе новые эффективные убеждения-внушения: «Я достойна самого лучшего!», «Моя жизнь – прекрасная возможность для того, чтобы сделать что-то хорошее!», «Всё, что ни случается, всё к лучшему!» и т.д.

7. Повзрослеть

В психоанализе очень ёмко описан процесс развития и взросления человека.  Развитие – это движения от роли пассивного объекта желаний других людей («Мама захотела и родила меня»), к роли активного творца своей собственной жизни («Я сам выбираю, что мне делать, каким быть, что чувствовать, и как реагировать на события во внутреннем и внешнем мире»). Взросление – это увеличение доли самостоятельности.

Как только человек уходит из позиции бессильной жертвы обстоятельств и начинает воспринимать себя творцом и автором своей жизни, он осознанно распределяет свои ресурсы, в том числе эмоциональные более целенаправленно и эффективно.

Взрослому зрелому человеку эмоциональный голод не опасен. Так как он способен вовремя заменить истощение ресурсов и запланировать действия по их восполнению.    

Примечание

  • Эмоция: беспокойство, боль, гнев, грусть, досада, надежда, отчаяние, печаль, сожаление, радость, скука, счастье, тоска, тревога, уныние, замешательство, изумление, удивление, удовольствие, удовлетворение, энтузиазм, страх, унижение, азарт.
  • Чувства: антипатия, благодарность, вина, влечение, влюбленность, восхищение, уважение, зависть, интерес, любовь, нежность, обида, отвращение, ненависть, презрение, привязанность, разочарование, симпатия, стыд, раскаяние. 
  • Аффект: испуг, паника, ужас, эйфория, экстаз, ярость.
  • Настроение: скука, уныние. опубликовано econet.ru.

Автор Юрий Карпенков

Добавить комментарий